mentira é...

...falar que nunca pensei em você, é dizer que nunca te amei, verdade é dizer que não quero te esqueçer e que pra mim você nunca ligou. duro é dizer eu te amo pra uma pessoa fria que não te nota, ruim é sentir amar você e todo dia ficar te olhando e pensando, que dia você vai falar que me ama para a gente viver um amor lindo e para sempre.

"E eu me encontro confusa novamente. Pois você não liga para mim, não parece se importar, mas bem que gosta de se gabar com seus amigos ao meu respeito.
Ontem você sentado e eu em pé; você me abraçou, mas de uma maneira que não quisesse demonstrar e conseguiu não demonstrar qualquer tipo de sentimento, queira você tenha ou não. Mexi em seus cabelos raspados na máquina 3, espetando em minhas mãos, fazendo carinho nelas. Mas isso não durou mais de um minuto. E o seu cigarro você foi fumar. Depois daí eu ja não sei. Pois ja tinha me perdido em seu encanto, aquele que você não tem , mas pra mim é maravilhoso, é perturbador, é vicitante.
Mas não posso dizer que te amo estando tão confusa assim, e você me deixando confusa também. Se eu tivesse certeza mergulharia de cabeça. Mas não posso arriscar. E o que eu posso afirmar, é que gosto muito de você, que quero seu bem e que fico triste vendo você se afundando cada vez mais e mais."

Hoje passei o dia a te olhar...

"...Mesmo quando não estava na minha frente. Pude construir cada pedaço seu, de dedo do pé a umbigo, de olhos a tornozelo, de sobrancelhas a calcanhar. Meu maior mal é criar paixões platônicas; e essa agora — muito perfeita, muito direita, muito real. Penso, sonho, sinto, apenas vivo com você aqui, entre todos meus pensamentos, dos mais lindos aos mais profanos."

Tudo que eu quero é um pouco de atenção e isso você não me dá. Quando você quer, bem que sabe me procurar; fala mole, me olha de um jeito quase irresistível e consegue o que quer. Mas logo após de ter conseguido você vai embora e nem sequer se despede. E eu me arrependo em seguida, pois também sinto falta de um carinho, mas ainda sim com um sorriso no rosto e a melhor sensação da minha vida, a melhor lembrança na minha mente querendo mais, muito mais do que posso ter.
Você me faz promessas e não cumpre. Você diz que vai fazer e não faz.
É sempre a mesma coisa, a mesma monotonia que me enlouquece e me vicia.
Estou ficando viciada em você, admito. É só você aparecer que eu fico te monitorando, é só você aparecer em meus pensamentos pra mim ficar com um sorriso bobo e enganado no canto do rosto. E eu me pergunto até quando você vai continuar me enganando desta maneira tão fria e descarada. Ou será que você tem medo dos sentimentos que pode ter por mim? E por isso se satisfaz em passar a noite comigo e vai embora. Da mesma maneira que eu passo a noite contigo e depois nem olho na sua cara com medo do que vou sentir, mas ja sentindo. Ja deixei entrar agora o jeito é expulsar, mas não consigo.
Estou cansada de esperar, cansada de não tomar atitude, cansada de aceitar sem tentar modificar a realidade.
Penso em desistir, e te digo que muito confusa tu me deixas.
Mas se eu desistir de você nada vai mudar, vou continuar dizendo sim e nunca mais vou dizer não, e você vai continuar saindo sem se despedir. Vai continuar fazendo promessas e vou continuar a me iludir.

É triste saber...

... que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim.

Eu odeio,

o jeito como eu preciso tanto de você, odeio ficar esperando horas pra te ver, esperando ansiosamente por um olhar, por uma palavra. Eu odeio te ver e te desejar tanto, eu odeio não ser forte o bastante pra não me importar com você, odeio ser tão efusiva ao se tratar de você. Parece que nunca é o bastante, parece que nunca vai ser suficiente. Me diga, como eu poderia viver agora? Como eu poderia respirar? Como eu poderia amar, se você está tão longe? Como eu poderia não sonhar, não esperar algo mais? Eu não sei o que pensar, não sei o que fazer. Eu me sinto tão vazia, tão fracassada. Me sinto inútil, distante, sozinha. E eu não posso fazer nada, além de te ver indo embora. Mas eu espero, do fundo do meu coração, que você volte. Que volte e que fique pra sempre, porque eu não aguento mais ficar assim.

Te deletei?

"Conheço de longe, ou tão de perto, a tensão sexual: é a fome matadora que enjoa. É estar inflada demais pra se saciar, mas de um tamanho desproporcional para ficar saciada. Não faz sentido e é bem bobo de querer fazer. É vontade de mastigar algo, mas uma mão sai de dentro do estômago, passa pela boca e quer estapear o mundo. É desejo de porcaria e necessidade de vitamina. É preciso triturar, mas só passa líquido, quando passa". Então me bateu uma tristesa e um sentimento de culpa por querer comer besteira.
"Dai decidi que agora não. Ah, agora não. Tudo de novo? Não. Então peguei meu celular, assim, meio ocupada, óculos e tal e mordendo o lábio inferior um pouco ressecado e, sem dó, deletei seu número de celular. Deletei as mensagens de texto também. E deletei seu nome e as fotos e a música e tudo.
E deletei você de tudo que me informa da sua vida e do lugar mais difícil de todos: do lixo do computador. Foi quando piorei". " Vi sua casa e ateei fogo". Alias minha vontade era de atear fogo.
"E nada adiantou. Porque você é antes de agora. Então voltei no mundo e deletei seu começo. E deletei o mundo. E deletei a explosão cósmica.
E nada adiantou, nada, porque desejo se forma em um lugar que é de onde somos também. Então eu teria que me deletar. E não adiantaria de agora, tipo: “não existo! Valendo!”. Teria que ser de antes. Mas complicou demais".
E enfim, não te deletei, não te esqueci e não faria nada diferente.

Obsessão

Essa obsessão que me consome.
Esse desejo louco de querer sempre mais e mais, não me contento com pouco. Tenho que sentir, tenho que provar, tenho que exagerar pra ficar satsfeita. Literalmente, em TODOS os sentidos.

5 de copas.

E hoje eu acordo cedo logo as 7h, para estar no curso as 8h, porém chego as 10h. Sim no curso de informática, e entro na internet para checar o que está acontecendo nos sites de relacionamento e aproveito para ver qual é a do meu horóspoco nesse dia de sábado, tão gelado e melancólico, com um sol sem vontade de sorrir, assim como eu ele deve ter lá suas razões, ou seja, é inverno.
Leio amor, leio saúde, dinheiro, e quando chego na Carta do Dia ... " 5 de Copas, que significa DERROTA". Até ai tudo bem, ja me falaram pra não acreditar nessas coisas. Mas isso mexeu comigo de uma certa forma e fiquei tão assustada que me faltou um pouco de ar e fechei a guia.
Continuei por minha busca de informações inúteis e úteis, até que quando entro no orkut e clico na página de recados ela da erro, e ele carrega novamente voltando pro início e... Pronto sua foto nos meus amigos aparece e eu vou te bisbilhotar, me arrependendo amargamente e lembrando da carta de 5 DE COPAS, DERROTA, sim, derrota, alguém que eu não sei quem é, mas já não gosto, te conquistou e está numa função que eu daria a vida para estar, ela ou ele seja lá quem for tem um compromisso com você, está te namorando.
Não surtei, como surtaria se não estivesse no meio da sala do curso, só fiquei olhando aquele relacionamento em seu orkut com poucas lágrimas nos olhos e fui cutucar mais na ferida. Olhei seus depoimentos, suas fotos e nada. Contei pra todos do meu meu msn e fiz questão de mandar um recado pra minha amiga que não estava online no momento, minutos depois ela entrou e me aconselhou; mas não foi o suficiente porque você entrou na minha cabeça e vai demorar pra sair.
Não tenho raiva de você pois não tem culpa, a culpa é do meu coração que só por ter um pouco de carinho quiz amar, achou que estava preparado para amar novamente, mas ele não pensa nas feridas, ele nem pensa, só quer saber do prazer, da emoção e das lembranças, poucas mas pra mim inesquecíveis e que pelo jeito você já as esqueceu.
E meu cérebro que sofre, remoendo tudo, pensando porque eu já não tinha tomado uma iniciativa. Era TUDO ou NADA. Antes eu tentasse do que me contentasse com o nada de vez. Podia ter sido tudo, quem sabe? Mas agora é nada. Mas sou forte, e acredito que se tiver que ser sei que assim será. Só não vou ficar parada novamente esperando você vir, eu vou até você.

Conto de bruxas (parte 1)

E mais um dia trancada nessa torre; quatorze andares, impossível descer. E o meu conto de bruxas cada vez mais parece estar longe do final. Parece que me pregaram uma piada, se é que isso pode acontecer. E meu príncipe encantado que está longe de aparecer? Se é que ele vai aparecer... De tantos OGROS que se foram como posso ter certeza que meu príncipe já não se foi?
Lágrimas de melancolia, de raiva, de dor no coração e de saudade também.
Luto emocionalmente, a saudade só aumenta e a vontade de voltar a conviver bem pertinho de vocês também.
Certas atitudes fazem as pessoas acharem que estou atestando a desistência, mas isso é só uma máscara para tentar passar despercebida.
Refletindo digo:
-O que mais podem tirar de mim?
O meu príncipe virou um sapo e nem sonha em me salvar.
A mãedrasta me trancafiou nesta torre no décimo quarto andar.
Outros tentam mais é difícil me salvar.
O meu conto pode estar longe do fim, mas tenho esperança que tenha um.
Meses depois estou feliz, mas por acaso acordo e o pesadelo recomeça. E de repente uma bruxa-madrinha aparece e eu faço um pedido. Mas como sempre os encantos tem uma hora certa pra acabar, e quem sabe um final feliz? Só que o meu final feliz tenho certeza que está longe de chegar. E hoje quando o relógio marcar a hora combinada trancafiada irei ficar, momentos felizes deixarei para trás e mais um dia na torre se realizará, tedioso sem ninguém pra falar.
Estava tudo tão lindo e meu príncipe chegou, dançamos, conversamos, nos beijamos, mas o relógio soou; como cinderela perdi meu louboutin, mas você só me entregou,disse meia dúzia de palavras e sumiu. Só que ''você ta sempre indo e vindo'' e não tenho armadura nem quero ter, só tenho vontade de você(...)

Ele não vai te amar.

Ele não vai te amar, mesmo quando disser que ama, ele nunca vai te amar como você o amou, como você o ama.
O corpo dele não vai extremecer e o coração não vai vai bater tão forte como os seus fizeram e fazem.
Ele não vai perder o ar com sua presença.
Ele não vai te amar como você o ama. Ele não vai te amar.

Café com pêssego.

Hoje eu estava sentada no Rei do Mate tomando um café, até que aparece uma linda criança doida por pão de queijo e entra na loja.
Enquanto o pai compra o pão de queijo o filho pergunta:
- Pai esse suco é de que?
E o pai responde:
- Maracujá.
E o filho apontando para outra lata diz:
- e esse?
E o pai diz:
- Goiaba.
E o filho ainda não satisfeito aponta para a outra e diz:
- e esse?
Mas antes do pai responder eu já sabia que era pêssego e abri um sorriso bobo e feliz lembrando do meu príncipe com sua garrafa de licor de pêssego na noite em que nossos olhares se cruzaram e minha paz espiritual e sentimental se foram.
Exatamente, elas se foram porque eu não consigo parar de pensar em você, tudo me lembra você, em cada coisa eu constriu um lembrança sua, e pra onde eu olho eu te vejo, pra onde eu olho eu penso em você.

Homens são mais sexo,

e mulheres são mais sentimento; eles são mais práticos, e elas mais elaboradas; eles agem, elas pensam.
Mas o que seria do amor sem o sexo; da praticidade sem a elaboração; do agir sem o pensar ? Mulheres e homens se amam porque são complementares.

Ps: Tirei de algum lugar :x